حـ،ـ،ـرمان جوزى

جوزي بطل يديني حقوقي الشر،عيه وحجته اني ريحتي وحشه ..والحقيقه أنه كان بيخبي ورا اهانـ تي واتهامه حاجات عمر عقلي ما تخيلها…ريحتي وحشة… لكنه كان يخبي ريحته هو حصري لبيدج وجروب حكايات توته وستوته للكاتبه اسما السيد عمري ما كنت أتخيل إن جملة واحدة ممكن تكسر ثقة ست في نفسها بالشكل ده. أنا اسمي “هند”، عندي ٢٩ سنة، متجوزة حين بقالنا أربع سنين. كنت فاكرة إن السنادي هي السنة اللي هنبقى فيها أسرة… نستنى بيبي، ونحضّر أوضته، ونفرح بضحكته أول ما ينور حياتنا. لكن بدل ده؟لقيت نفسي بدوّر على نفسي في مراية مش شايفة فيها غير كسرة نفس … ووجع. كل حاجة بدأت من حوالي ست شهور، لما حسن ابتدى يبعد… ببطء… لحد ما بقينا غرب لبعض. وبغل منه رمالي الكلمة اللي قـ,ـتلتني .. في ليلة عادية جدًا… بعد ما خلصت تنظيف الشقة، واستحمّيت، ورشّيت برفاني اللي دايمًا كان بيحبّه دخلت أوضتنا، وقربت منه، مسكت إيده، وقلتله وأنا بضحك ويرمي نفسي في حــ . ــضنه:”وحشتني.” رجّع إيدي لورا… وبصّلي بنفور غريب وبغيظ : “هند… إبعدي شويه…ريحتِك مش حلوة.” حسّيت كأن حد ضر،بني بقلم على وشي. ضحكت ضحكة بايخة بس وراها حزن الدنيا ونفسي اغمض عيني واعيط وسألته: “إزاي؟ أنا لسه طالعة من الحمّام، وده البرفيوم اللي إنت بتحبّه.” ردّ بمنتهى البرود: “مش عارف… بس ريحتك وحشة، مش عجباني ” وسابني وخرج من الأوضة….وقفت مكانى يمكن دقيقة… يمكن ساعة…مش فاكرة…بس فاكرة الوجع…الكلمه، الكسره فاكرة إن قلبي وقع… وإن دموعي نزلت من غير ما أحاول أمنعها. إزاي جوزي… اللي كنت بحس منه بالأمان… يبقى هو نفسه مصدر الكسرة دي؟ في الأيام اللي بعدها، كنت بحاول أصدّق كلامه… كنت بستحمى كل يوم مرتين، أجرب صابون جديد، مزيلات عرق مختلفة، برفيومات غالية…وبدأت أقلق. هل عندي مشكلة صحية؟ هل فعلاً ريحتي وحشة؟ هل جسمي اتغيّر؟هل في مرض فعلا فيا ؟ رحت لدكتورة، عملت تحليل، وفحص، وشرحت لها كل حاجة. الدكتورة بصتلي وقالتلي: “إنتي سليمة ١٠٠٪. جسمك عادي جدًا… ومافيش أي ريحة غير طبيعية.” رجعت البيت وأنا تايهة… لو أنا سليمة… يبقى حسن بيكذب؟ولا بيتهرّب؟ولا… بيخوني؟ كانت أول مرة الكلمة دي تهزني… مع إني عمري ما قلتها على لساني قبل كده، بس اللي بيحصل معايا غريب ، حكايه قهراني ومش ليها اي سبب كنت كل ما بقرب منه… يبعد… أحاول أحــ . ــضنه… يزيحني بقوه كاني عدو. أقوله وحشتني… يقوللي “تصبّحي على خير.” ينام في اخر السرير… وأنا أبصّله طول الليل ودموعي على المخدة، اقوم أخرج وانام بعيد عنه دا بقي وقت راحته بقي يخرج كتير بحجة الشغل…يرجع آخر الليل… وأول ما يدخل البيت… ياخد شاور طويل… وبعدين يرمي هدومه في الغسيل من غير ما يبّصلي. تليفونه بقى مقفول بالباسورد…وهو عمره ما كان بيخبيه عني… كنت بحاول أكذب قلبي، لكن الحقيقة كانت بدق بابي كل ليلة…بكل الطرق…كل حاجه بتوصلني لطريق واحد حسن بيخوني وكل مرة بحاول اكدب نفسي واصدقه: “لأ… حسن عمره ما يعمل كده.” لكن جوايا صوت تاني أضعف… بس أصدق: “حسن مبقاش هو حسن اللي عرفته طول عمري” بس انا خلاص قررت احسنم الجدال اللي جوايا، قررت أواجه الخصم..وارتاح بقي في ليلة شتويه كلها مطر… يمكن كان اشاره من عند ربنا..رجع حسن متأخر جدًا، ووشه باين عليه الإرهاق… الندم… ميتفسرش ،. في حاجه غلط معاه بس ايه هي؟ مش عارفة! قعد على السرير من غير ما يكلمني، ونام من غير حتى يبصّ عليا. حكايات اسما السيد بعد ساعة… موبايله وقع من جيبه على الأرض. ولأول مرة…كان مفتوح.. كإني اتسحبت ناحيته وأنا مش واقفة على رجلي. مسكت الموبايل، وقلبي بيخبط في صدري. فتحت الواتساب. أول محـ .ــادثة كانت باسم: “روان” ويا ريتني ما فتحت…يا ريت قلبي ما كان من لحم ودم وبيحس. أول رسالة: “وحشتني… ريحتك لسه في هدومي.” رسالة منه: “وانتي كمان… مبقتش اقدر أعيش من غيرك يا روحي.” رسالة منها: “مراتك فين؟” ردّ: “نايمة… زي العادة. مالهاش ريحة… مافيهاش حياة. مش زيك ابدا…” وقفت… كانك ضـ,ـربتني في بطني، في قلبي وبقيت أتنفّس بصعوبة… صوته في وداني: ريحتك وحشة؟ أهو السبب طلع إنه “هو” اللي متعطّر بغيري. كل كلمة قالها… كانت بروفة عشان يكرهني من نفسي. عشان أبعد… عشان ماقربش…عشان ما يبانش عليه ريحة حد غيرها..دموعي نزلت على الموبايل… وإيدي كانت بتترعش…قفلته، ورجعته مكانه… وقعدت على الأرض… أنفاسي تتقطع…وقلبي بينزف. حكايات اسما السيد الصبح…صحيت قبله، قعدت على طرف السرير، وفضلت أبصّ له أول ما فتح عنيه. قال وهو مغمض: “مالك؟ بتبصي كده ليه؟” قلتله بصوت هادي… هادي بطريقة تخوّف: “مش عرفت سبب ريحتي الوحشه، عرفت السبب واقتنعت فعلا ..لاني شميت ريحتك انت” فتح عينه فجأة… وقف، وشه اتغير: انتي تقصدي ايه رميتله التليفون في وشه علي المحـ .ــادثه اللي اخدتها اسكرين في لحظه امبارح صرخ زي المدبوح : “إنتي فتّشتي في تليفوني؟!” ردّيت بقوة لأول مرة في حياتي: “أيوه. وعارفة كل حاجة. عن روان. وعن كلامك… وعن ريحتي اللي فجأة بقت وحشة.” اتخض… ولف وشه. قال: “هند… الموضوع مش كده.” صرخت: حصري لبيدج وجروب حكايات توته وستوته “يبقى إزاي؟! لما تبقى بتروح لواحدة تانيه تعطرك بريحتها وتيجي هنا تتهمني بالقرف وتتعمد تكرهني في نفسي يبقي ازاي الموضوع يا حسن ؟”ليه عملت فيا كده؟ ليه كسرتني؟ ليه حسستني إني أقل من أي ست؟” قعد على السرير وقال بصوت واطي جدًا: “يمكن… كنت محتاج حد يسمعني. كنت مخنوق…” قاطعته: “كنت مخنوق؟! طب ما قولتليش! ليه اخترت تخوني بدل ما نصلّح اللي ما بينا” سكت…والسكات دا كان اعتراف. قلتله وأنا واقفة على باب الأوضة: “من النهاردة… مفيش هند اللي بتستنى كلمة منك. مفيش الست اللي اتكسرت قدّامك ورضيت بالإهانة. أنا خلاص فهمت… ريحتي عمرها ما كانت وحشة. دي كانت ريحِتك إنت اللي كنت بتحاول تغطي عليها.” وسبته… ودخلت أرتّب لبداية تانية. خدت بعضي ونزلت عند أختي أول يوم. قعدت أبكي… وأحكي… وأتنفّس للمرة الأولى بعد شهور. أهلي وقفوا جنبي من غير ما يسألوا ألف سؤال. كانوا عارفين إني موجوعة… وإني محتاجة حــ . ــضن مش حكاية. حسن حاول يتصل…يبعت…يقول “نتفاهم.” لكن لأ…في حاجات ماينفعش تتفهم… وفي كسور ما بتتلزقش. بعد أسبوع، رجعت البيت أخد هدومي. لقيته قاعد على الأرض، ماسك صورنا، وعينه منفّخة من البكا. قال: “هند… سامحيني. غلطت… وخفت أقولك عشان ما اجرحكيش.” حكايات اسما السيد ضحكت…ضحكة وجع: “كنت خايف تجرحني؟ ده إنت قـ,ـتلتني يا كريم.” حاول يمسكني… بعدّت. وقلت: “إحنا خلصنا.” وسبت مفتاح البيت على الترابيزة… وخرجت. عدّت شهور… اطلقت خلصت من الوجع والقرف كنت لسه بتعالج من الوجع…بس كل يوم كنت بقف على رجلي أكتر…اشتغلت… سافرت مرتين…اتعلمت طبخ انواع جديده غيرت شكلي…رجعت ليّ نفسي اللي ضيعها اللي ينتقم منه بعد ٨ شهور تقريبًا… قابلته… اسمه محمود. مهندس، هادي، محترم، وبيعرف يسمع بجد. اتعرفنا في كورس، وبقينا أصحاب… وبعدين قربنا… بس أنا كنت خايفة. مرة قاللي وهو شايفني بتوتر: “هند… انتي جميلة… ومفيش ست زيّك. وأنا عمري ما قابلت حد أعرف قيمته زيّك. بس لو مش جاهزة… أنا مستني.” الجملة دي… كانت بلسم. حد شايفني، حاسس بيا، مش بيدوّر على نقطة ضعف عشان يستخدما. حكايات اسما فضلنا نعرف بعض فترة طويلة… والأمان رجع لقلبي شويّة بشويّة… لحد ما اتاكدت إن الدنيا لسه فيها ناس طيبة… ناس بتطبطب مش بتجرح بعد سنة كاملة من البُعد عن حسن وقرفه…اتجوّزت محمود.في فرح بسيط…من غير مبالغة…ومن غير خوف. وفي أول ليلة… اسما السيد قبل ما أنام، قالّي: “هند… ريحتك أحلى من أي حاجة في الدنيا.”وقتها بس…اتأكدت إن المشكلة عمرها ما كانت فيّ. وإن اللي يخوّن…يخترع ألف سبب عشان يبرر… حتى لو كان السبب كلمة كفيلة تدمر نفسية ست ضعيفه طول العمر أما اللي يحب…يشوف ريحة حبيبه جنة… اصلا الحياه مع اللي بنحبهم حاجه تانيه…دمتم بكل حب الدنيا #اسما